2. 蔷薇几度花2

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跟经理打了声招呼，魏燃掏出手机，打开微信，发了条语音给哥们儿刘颖超：“超子，你猜我碰见谁了？”

对方秒回：哥，我上晚自习呢。

魏燃想说，就你还上晚自习？指不定抱着手机跟哪个妹子撩骚呢。

果然，隔了一秒，叮叮叮一连串消息轰炸过来：

碰着谁了？

卧槽，该不会又是隔壁职高那群傻逼去砸场子吧？

燃燃你等着，老傅今儿不在，我这就飞过去英雄救美！

魏燃摁下语音键，笑了：“你来呗，刚好你们老傅就在店里。”

“？？？玩儿我呢？”

刘颖超秒怂，“不来了不来了，哥们儿你不真诚。”

“真的。”

魏燃打印着菜单，“刚刚在厕所尿尿，我就站他旁边近距离观察呢，就差怼到他眼皮子底下了，货真价实是你们老班。对了，你知道我边尿边想起什么了吗？”

这条语音隔着屏幕都飘过来一股尿骚味。

刘颖超表示：……真的，我不是很想知道。

“你肯定也记得，就咱高一在围墙边上聚众抽烟，被教导主任逮到，请家长不算，还全校通告批评来着。”

魏燃提醒。

对面安静了很长一段时间。

“别他妈提这件事儿！”

没过一会儿，应该是到了课间，刘颖超愤怒的咆哮从手机里传来，打字麻烦，他直接打电话过来吐槽，“妈的芝麻大点的屁事儿，无眉老怪还搞个一天三次的循环播放！全校都知道高一那几个篮球队的学啥不好学抽烟，丢人丢大发了，我差点没被我爸打断腿！”

无眉老怪是教导主任吴爱材众多外号中流传甚广的一个，他天生体毛稀疏，眉毛几乎淡到没有，因此荣获此形象生动的外号。

“我抽烟，我爸抽我，啧，出卖肉.体换来的装逼体验。”

刘颖超忿忿嘟囔，炮火转嫁，“妈的，好端端的你突然揭我伤疤干什么？至今提起来还伤心太平洋。诶，那谁，数学借我抄抄，靠，你能不能好好写字？这鬼画符我都不认识你指望老傅能认出来？”

听对话，这是在问邻座要业抄。

魏燃拿了菜单，夹在硬木板上，拿指骨敲了敲，往“一元复始”包厢走。他手里端着茶壶，侧着头，用耳朵跟肩膀夹着手机：“我刚才猛地想起来，咱们那天抽烟的时候，你们班这位傅老师曾经打跟前路过，紧接着无眉老怪就毫无征兆地来揪人，天底下有这么巧的事儿？”

“那天你看见了老傅？诶？你等等，我马上就抄完了，别动，我发脾气了啊！”

刘颖超有点漫不经心，威胁完同桌转回来继续说，“别是你看错了吧？高一时候的事儿，快两年了记不清也正常，凭我对姓傅的了解，他不像那种会多管闲事通风报信的人。”

“没看错，就是他。”

魏燃停在包厢门口，手机的热量经由耳廓传递到大脑皮层，他压低了嗓子，“我对他……印象比较深刻。”

“为啥……哎呦！徐大壮你踹我屁股干什么？操，隔壁班老李来我们班瞎溜达什么？”

手机里传来忙音，刘颖超那边显然出了什么紧急事件。

魏燃把手机揣回上衣的内置口袋，咚咚两下轻敲包厢门，接着拉开推拉门：“客人，您点的一壶米观音……”

话说一半，门也只拉开一条不宽不窄的缝儿，一道明黄色的液体抛物线隔空划过。

魏燃冷不丁被溅了半脸温凉的茶水，失语地愣怔当场，微微睁大眼睛。

“分手？不可能！”

男人涨红了脸，肢体语言述说的是恼羞成怒，他砰地一声把空杯子砸在矮桌上，一桌昂贵的海鲜刺身震了三震，汤水酱汁在造型各异的精致碗碟里无助摇摆。

杯子里原本甄满的茶水此刻尽数倾泻在桌对面的客人脸上，这杯水泼得很有技术含量，快准狠，浇得对方措手不及，途中还殃及无辜，把魏燃给拉下了水。

魏燃抹抹脸，动僵硬地将餐盘放下，从缝隙里推进去，麻木地心想：两个男人……闹分手？

从他这个角度，能看到被泼水的那人绷紧的侧脸，还是个熟人——方才厕所偶遇的傅老师。

魏燃略有兴致地挑眉，只见一股水流飘着茶香，自傅奕珩的额发淌下，被俊秀高挺的鼻梁分开，由鼻翼流经抿成直线的嘴唇，往下洇湿米色的毛衣半高领。相较于对方气急败坏双眼喷火的暴走状态，他异常的冷静自持，眯着眼垂着睫毛，仿佛被冰冻的木偶，连个表情都欠奉。

这表明他提出分手前就已经预料到最坏的结果，并做好了充分的心理准备，信念坚定且决绝。

魏燃退出去，但没有完全阖上门。

教室里，最后排的少年跟左邻右舍八卦完，思来想去，熊熊燃烧的求知之魂蠢蠢欲动，终于忍不住了，顶风案，掏手机发来消息：“不是，老傅晚自习都不盯，原来是跑去吃饭了？”

“我们班女生问他跟谁吃的饭，高档日料啊，随便点点东西都上千，这么舍得下血本儿，约会呢吧？”

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